8 (495) 979-53-17           8 (495) 978-27-62

Главная

Аренда Газели
ЗИЛ-Бычок
ЗИЛ
Машины с г/лифтом
КАМАЗ борт и др.
Фура
Кран манипулятор
Автокран
Автовышка
Услуги грузчиков

 

Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой, водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час.

 

Советы и статьи

Анекдоты про грузчиков, переезды, водителей

На этой странице собраны анекдоты про грузчиков, про переезды, про водителей, смешные истории и рассказы, которые возможно выдуманы, а может даже взяты из жизни.

Анекдоты про грузчиков

анекдоты про грузчиков Заходит глухонемой в магазин и мычит продавщице, показывая жестами - БЮЮ. Продавщица не понимает, что он хочет купить. И вспоминает, что в их магазине грузчик Вася тоже глухонемой, и зовет его с просьбой узнать, что хочет покупатель.
Грузчик смотрит на покупателя и мычит - ЫЫЫ, а тот ему с жестами - БЮЮ. Грузчик быстро лезет под прилавок, достает что-то, заворачивает в бумагу и отдает покупателю. Когда тот уходит, продавщица спрашивает: "Вась, так что он хотел-то?"
Грузчик, показывая жестами, мычит - БЮЮ.

В магазине автозапчастей:
- У вас стекла для "Оки" есть?
- Нет, у нас грузчики пьющие, мы стеклами вообще не торгуем...

Здоровая диета.
Всегда в отличной форме находятся грузчики морского рыболовного порта г. Моржовый Ус. На вопрос "Как вам это удается?" они дружно отвечают:
- А у нас в порту что ни день - то разгрузочный!..

смешные истории про грузчиков

Мужик клеит объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель". Прохожий читает и говорит:
- Кто ж тебе позвонит?! Вон рядом же висит реклама: "Трезвые грузчики помогут с переездом». После твоего у них точно отбоя от звонков не будет!
- Ну да. Это тоже моё...

Грузчики с 30-летним стажем работы двигают предметы силой мысли.

«Вы мечтаете утром получать завтрак с ароматным кофе в постель? Но вы, к сожалению, одиноки? Есть отличное решение! Бригада отзывчивых грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе по вашему желанию!»

Дело было в начале 90-х, когда мой друг, прожив долгое время в Штатах и владея в совершенстве английским, решил поехать в Союз. Прилетел в Шереметьево-2 и решил прикинуться американцем. Подходит он к грузчику и говорит:
- Could you give me a cart? (Можно ли у вас взять тележку для чемоданов?)
Грузчик разводит руками и говорит:
- А нету!

-В чем отличие рояля от фортепиано?
- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально.
- А вы, видимо, музыкант?
- Нет, грузчик.

Анекдоты про водителей

Раннее утро. По дороге едут две машины – КАМАЗ, а за ним 600 мерседес. КАМАЗ едет медленно - утро, водитель спать хочет, кругом пусто. Мерс пытается обогнать, но ничего не выходит - дорога узенькая и корявая. И вдруг впереди красный светофор. Водитель КАМАЗа по тормозам и через секунду слышит грохот - в него врезался сзади мерседес.
Водитель КАМАЗа выходит из кабины:
- Ну не, мужик, разбираться будем. Я буквально вчера сюда новое ведро повесил!

 

Знаете ли вы, что в пробке для водителя КАМАЗа кабриолет - это пепельница?

Водитель сказал, что всех развезет. И всех развезло...

Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном светофоре водитель грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет дальше. Первого через несколько километров это достало, и в очередной раз он вышел вместе с дальнобойщиком.
- Извини, конечно, но ты что делаешь?
Тот, не теряя ритма, сообщает:
- Понимаешь, у меня грузоподъемность – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

Житейская мудрость: «Если водитель КАМАЗа говорит, что тут он не проедет, то лучше, поверив ему, убрать свою девятку».

По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "Газель", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик "Вазелин".

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т.д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину поосторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И вы мне говорите про осторожность?!

Когда вы покупаете машину - вы покупаете детали оптом... А потом покупаете их в розницу.

Анекдоты про переезды

анекдоты про переездыИдет мужик по коридору офиса и слышит за углом какую-то возню около грузового лифта.
- Твою ж мать, не пролазит!
- Да ё&ни ногой - войдёт!
Заглядывает за угол, видит двух грузчиков в фирменной форме с надписью "Бережный переезд".

Устроились крокодил Гена и Чебурашка на работу грузчиками по перевозке пианино. Поднимают его на 10-й этаж.
- Ген, а Ген, я хочу тебе что-то важное сказать...
- Не сейчас, Чебурашка, вот дотащим - скажешь... Дотащили... Чебурашка:
- Ген, мы подъезд перепутали...

Блондинка, недавно завершившая квартирный переезд и долгий изнурительный ремонт, жалуется близкой подружке на своего кота:
-Прикинь, этот негодяй уже успел обоссать диван и ковер!
-Бедненький, переживает. Он не виноват, у него стресс.
-Да, но у меня тоже стресс, я же себе такого не позволяю!

Работа кипит, жизнь продолжается и постоянно подкидывает смешные ситуации. Так что новые анекдоты про грузчиков, анекдоты про переезды, забавные истории про водителей еще впереди. Продолжение следует...

Другие статьи:
Советы и рекомендации по квартирному переезду, упаковке, перевозке мебели.

Copyright © www.transastra.ru грузоперевозки Москва, МО, Россия
При полном или частичном использовании материалов обязательна прямая индексируемая ссылка на первоисточник.
Юридическую поддержку компании осуществляет адвокат "Московской городской коллегии" адвокатской конторы №18 Бологов М.В.